Ну мог бы и помягче.....ССЫТ,как-то грубо.....Папенька писал(а):SAint;)[sD],
ну правельно. на уровнях. токо я отвечал не на ево пост а на твой. и с твоим стало быть не согласился. а то что он ссыт уснуть я давно понял
Сон и смерть.
Модератор: Goldenerblitz
- SAint;)[sD]
- Юзер
- Сообщения: 212
- Зарегистрирован: Сб июл 30, 2005 03:25
- Контактная информация:
- SAint;)[sD]
- Юзер
- Сообщения: 212
- Зарегистрирован: Сб июл 30, 2005 03:25
- Контактная информация:
- SAint;)[sD]
- Юзер
- Сообщения: 212
- Зарегистрирован: Сб июл 30, 2005 03:25
- Контактная информация:
А тебе тапки летать не мешают?Варонка писал(а):SAint;)[sD],
поход в церковь является борьбой за свою жизнь??? <a href=https://bugaga.ru target=_blank>бугага</a>, не смеши мои тапки...
Варонка...ну если серьёзно....как я обычно говорю - если ходят,значит надо...мож для морального удовлетворения.....я личног не скажу зачем я хожу туда
Мне года четыре назад приснился сон, который изменил все мое понимание сна, религии, смерти, веры, жизни и ее смысла.. Я ходила под впечатлением недели три и конечно не могла не записать его.. Читай
Я стою на обочине дороги. Все вокруг почему-то плывет, как во сне… Голоса, шум, цвета люди, машины - все смешалось в одно…
Я вдруг отчетливо слышу чей-то голос: «/// погибла в автокатастрофе». /// – это мое имя… Я в растерянности. Я понимаю, что умерла …
Нет больше головокружения, лишь удивительно легкое чувство покоя…Боже, какое странное ощущение… Внутри разливается что-то благостное…Я закрываю глаза…
Открываю глаза – я стою в своей комнате…Смотрю на свои детские рисунки, медленно поворачиваясь вокруг своей оси… Они, такие обыденные и приевшиеся, сейчас умиляют меня. Рисунки напоминают мне о чем-то очень важном. Пытаюсь вспомнить… Это чьи-то слова, но кто сказал и что сказано, я не помню...
Дома никого, кроме меня, нет…Я понимаю это по светлой тишине в квартире…Я рада, что одна дома – мне бы не хотелось видеть горя своих родителей… Понимаю, что нахожусь теперь в абсолютно новом и непонятном мне состоянии… Стою и думаю, т.к. все еще не до конца понимаю всей ситуации. Траура дома нет. Создается двоякое чувство: либо я умерла довольно давно и все обо мне уже забыли, т.е. меня в их жизни нет и им это больше не причиняет боль, либо я умерла всего несколько часов назад и поэтому дух горя и смерти еще не успел просочиться сюда. Я ухожу из дома и вряд ли еще когда-нибудь вернусь сюда – не хочу причинять им всем боль.
Если описывать мое нынешнее состояние, то одно могу сказать наверняка: чувствительный и осязательный рефлексы у меня пропали. Я могу слышать, могу видеть, но не могу чувствовать.
Я подхожу к выходу в коридоре, берусь за круглую дверную ручку и хочу открыть дверь. Чтобы открыть ее, нужно немного повернуть ручку влево. Я берусь за ручку, хоть и не ощущаю ее поверхности (я не знаю теплая она или холодная, гладкая или шершавая ), поворачиваю ее, но у меня это почему-то очень плохо получается. Я думаю, что, если бы я была живая, то во мне бы по этому поводу возникло раздражение и даже гнев. И я всеми силами пытаюсь вызвать это чувство изнутри. Но мои мышцы никак не напрягаются, по ним лишь растекается безнадежная слабость и тоска. И, в отличие от парня из фильма «Приведение», все мои старания дают обратный эффект – моя рука не только не стала крепче, тверже или увереннее, она просто проскользнула сквозь ручку двери, беспомощно и неуклюже сжавшись в кулак. Смешно, но я даже этого сжатия не чувствую … Тогда я решаюсь пройти сквозь дверь. Я закрываю глаза и делаю шаг вперед. Быстро распахиваю глаза и вижу, что половина моего тела еще в квартире, а другая уже в подъезде. Ощущений ноль. Выглядит это зрелище довольно забавно, но надо двигаться дальше. Переступаю через порог, спускаюсь вниз, плывя, не наступая на ступеньки, и выхожу на улицу. Погода очень ясная, я бы даже сказала утренняя. Солнце светит свежо и ярко.
Я иду по улице в привычном мне направлении, не ощущая ни земли под ногами, ни самих ног, ни прикосновения джинсов к телу, ни прохлады летнего утра…. я ничего не чувствую… Иду, не спеша, не замечая лиц прохожих. На душе покой… Однако я умерла совсем недавно и теперь для меня это очевидно, потому что, хотя гнева и раздражения у меня уже нет, я все еще могу переживать какие-то человеческие чувства… Иду – плыву, думаю, в голове роятся вопросы: «Господи, почему? За что? Почему так рано, ведь мне всего семнадцать? Я же еще и не жила! Почему именно тогда, когда я хоть что-то начала соображать в этой жизни?... И если у меня было свое предназначение на этой Земле, то неужели Твой Великий замысел состоял в том, что я должна была умереть в семнадцать лет? Неужели мое предназначение – умереть, а не стать великим художником и познать суть мироздания ??? Мне не хочется в это верить, но, видимо, это так… Я не хочу расставаться с мамой, мне горько думать о том, что я ее больше никогда не увижу… На мои глаза выступают слезы – они у меня пока есть. Мне плохо, ведь теперь я понимаю, что оказалась выброшенной за борт корабля «Жизни»… Я теперь Душа……. Нет, не хочу, STOP - Я ХОЧУ СНОВО БЫТЬ ЖИВОЙ ! Я хочу радоваться , смеяться, прыгать, бегать босиком по Земле и чувствовать ее тепло. Я хочу жить! Хочу торопиться, злиться, обнимать, целовать, ругаться, касаться и делать все, все, все, что делает живым человека!.. …Мои слезы напрасны… Нужно научиться принимать неизбежное…
Так, переживая еще не до конца атрофировавшиеся чувства, незаметно я дохожу до перекрестка, где стоят несколько крупных магазинов, в которые я частенько заходила, останавливаюсь и поднимаю глаза к небу. Оно голубое и ясное, ясное, лишь кое-где легли перистые облака. Я теперь, как они, мне так же легко и невесомо. Сколько раз я летала во сне, а наяву удалось только теперь. На мне не белые одеяния, как описывается во многих книгах, а все та же одежда, что и при жизни: кроссовки, черные джинсы и курточка. У меня нет крыльев – я не Ангел, я – Душа… Да…Я смотрю на небо и вспоминаю маму. Мама, я думаю о тебе и хочется плакать. Я вернусь на Землю, но мы с тобой больше никогда не встретимся. Я не увижу больше твоей мягкой, доброй улыбки, теплых глаз, не обниму тебя уже никогда….никогда…
Я сравниваю себя с компьютерным героем, какой-то игры, который успешно прошел несколько этапов игры, собрал бонусы, яблочки и т.п., и вдруг – Game over, no continue…Я выпала из этой игры – неприятно, одиноко, непонятно, плохо, болезненно, потеряно…Закрываю глаза…
Сквозь закрытые глаза я чувствую очень яркий, но теплый и приятный свет. Медленно поднимаю веки - передо мной очень красивое многоэтажное здание. Оно словно сошло с моей любимой картины «Венеция», в нем есть все мои цвета. Не понимаю откуда, но я уже знаю, что в этом доме живут мне подобные, т.е. Души. Здесь все почти так же, как и на Земле, однако небо как-то ближе и линия горизонта нежно голубая и размытая. Гуляю по своему новому месту обитания. Мимо меня проходит много людей, я никого не узнаю, однако это меня не беспокоит, т.к. внутри безмятежность и покой… В этом мире нет эмоций, нет чувств, все что имело смысл и место на Земле здесь невозможно… Душа не питается, Душа не спит, Душа не смеется и не плачет. Она лишь ждет, ждет того часа, когда она снова вернется на Землю и начнет жить…
Моя память наконец озаряется и я вспоминаю, то важное, что так коварно выпало из моей памяти. Это мамины слова: «Надо всегда благодарить Бога за то, что он подарил тебе жизнь, за то, что именно ты появился на этот свет…». Теперь эти слова воспринимаются мной гораздо острее, чем раньше. Ведь я знаю, что самое главное – это быть живым… Не просто существовать, наблюдая за тем, как твоя жизнь утекает сквозь пальцы, а «пропускать» ее через себя, скользить по времени или, как верно сказал Борис Пастернак:
И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.
Я знаю, что нахожусь сейчас на втором этапе – это переходный период, где Душа осмысляет свою жизнь и ждет возрождения. Этот период видится каждому по разному: для кого-то, как, например, для меня, это очень красивый дом, для кого-то – корабль, пляж, средневековый замок и т.п. – все зависит от индивидуальных особенностей фантазии и психики человека.
Души между собой не общаются…Это бессмысленно и ненужно, потому что здесь каждый осознает истину…Все свое время Душа проводит в ожидании возвращения, воспоминаниях и размышлениях о своих прошлых жизнях.
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
Мне года четыре назад приснился сон, который изменил все мое понимание сна, религии, смерти, веры, жизни и ее смысла.. Я ходила под впечатлением недели три и конечно не могла не записать его.. Читай
Я стою на обочине дороги. Все вокруг почему-то плывет, как во сне… Голоса, шум, цвета люди, машины - все смешалось в одно…
Я вдруг отчетливо слышу чей-то голос: «/// погибла в автокатастрофе». /// – это мое имя… Я в растерянности. Я понимаю, что умерла …
Нет больше головокружения, лишь удивительно легкое чувство покоя…Боже, какое странное ощущение… Внутри разливается что-то благостное…Я закрываю глаза…
Открываю глаза – я стою в своей комнате…Смотрю на свои детские рисунки, медленно поворачиваясь вокруг своей оси… Они, такие обыденные и приевшиеся, сейчас умиляют меня. Рисунки напоминают мне о чем-то очень важном. Пытаюсь вспомнить… Это чьи-то слова, но кто сказал и что сказано, я не помню...
Дома никого, кроме меня, нет…Я понимаю это по светлой тишине в квартире…Я рада, что одна дома – мне бы не хотелось видеть горя своих родителей… Понимаю, что нахожусь теперь в абсолютно новом и непонятном мне состоянии… Стою и думаю, т.к. все еще не до конца понимаю всей ситуации. Траура дома нет. Создается двоякое чувство: либо я умерла довольно давно и все обо мне уже забыли, т.е. меня в их жизни нет и им это больше не причиняет боль, либо я умерла всего несколько часов назад и поэтому дух горя и смерти еще не успел просочиться сюда. Я ухожу из дома и вряд ли еще когда-нибудь вернусь сюда – не хочу причинять им всем боль.
Если описывать мое нынешнее состояние, то одно могу сказать наверняка: чувствительный и осязательный рефлексы у меня пропали. Я могу слышать, могу видеть, но не могу чувствовать.
Я подхожу к выходу в коридоре, берусь за круглую дверную ручку и хочу открыть дверь. Чтобы открыть ее, нужно немного повернуть ручку влево. Я берусь за ручку, хоть и не ощущаю ее поверхности (я не знаю теплая она или холодная, гладкая или шершавая ), поворачиваю ее, но у меня это почему-то очень плохо получается. Я думаю, что, если бы я была живая, то во мне бы по этому поводу возникло раздражение и даже гнев. И я всеми силами пытаюсь вызвать это чувство изнутри. Но мои мышцы никак не напрягаются, по ним лишь растекается безнадежная слабость и тоска. И, в отличие от парня из фильма «Приведение», все мои старания дают обратный эффект – моя рука не только не стала крепче, тверже или увереннее, она просто проскользнула сквозь ручку двери, беспомощно и неуклюже сжавшись в кулак. Смешно, но я даже этого сжатия не чувствую … Тогда я решаюсь пройти сквозь дверь. Я закрываю глаза и делаю шаг вперед. Быстро распахиваю глаза и вижу, что половина моего тела еще в квартире, а другая уже в подъезде. Ощущений ноль. Выглядит это зрелище довольно забавно, но надо двигаться дальше. Переступаю через порог, спускаюсь вниз, плывя, не наступая на ступеньки, и выхожу на улицу. Погода очень ясная, я бы даже сказала утренняя. Солнце светит свежо и ярко.
Я иду по улице в привычном мне направлении, не ощущая ни земли под ногами, ни самих ног, ни прикосновения джинсов к телу, ни прохлады летнего утра…. я ничего не чувствую… Иду, не спеша, не замечая лиц прохожих. На душе покой… Однако я умерла совсем недавно и теперь для меня это очевидно, потому что, хотя гнева и раздражения у меня уже нет, я все еще могу переживать какие-то человеческие чувства… Иду – плыву, думаю, в голове роятся вопросы: «Господи, почему? За что? Почему так рано, ведь мне всего семнадцать? Я же еще и не жила! Почему именно тогда, когда я хоть что-то начала соображать в этой жизни?... И если у меня было свое предназначение на этой Земле, то неужели Твой Великий замысел состоял в том, что я должна была умереть в семнадцать лет? Неужели мое предназначение – умереть, а не стать великим художником и познать суть мироздания ??? Мне не хочется в это верить, но, видимо, это так… Я не хочу расставаться с мамой, мне горько думать о том, что я ее больше никогда не увижу… На мои глаза выступают слезы – они у меня пока есть. Мне плохо, ведь теперь я понимаю, что оказалась выброшенной за борт «Жизни»… Я теперь Душа……. Нет, не хочу, STOP - Я ХОЧУ СНОВО БЫТЬ ЖИВОЙ ! Я хочу радоваться , смеяться, прыгать, бегать босиком по Земле и чувствовать ее тепло. Я хочу жить! Хочу торопиться, злиться, обнимать, целовать, ругаться, касаться и делать все, все, все, что делает живым человека!.. …Мои слезы напрасны… Нужно научиться принимать неизбежное…
Так, переживая еще не до конца атрофировавшиеся чувства, незаметно я дохожу до перекрестка, где стоят несколько крупных магазинов, в которые я частенько заходила, останавливаюсь и поднимаю глаза к небу. Оно голубое и ясное, ясное, лишь кое-где легли перистые облака. Я теперь, как они, мне так же легко и невесомо. Сколько раз я летала во сне, а наяву удалось только теперь. На мне не белые одеяния, как описывается во многих книгах, а все та же одежда, что и при жизни: кроссовки, черные джинсы и курточка. У меня нет крыльев – я не Ангел, я – Душа… Да…Я смотрю на небо и вспоминаю маму. Мама, я думаю о тебе и хочется плакать. Я вернусь на Землю, но мы с тобой больше никогда не встретимся. Я не увижу больше твоей мягкой, доброй улыбки, теплых глаз, не обниму тебя уже никогда….никогда…
Я сравниваю себя с компьютерным героем, какой-то игры, который успешно прошел несколько этапов игры, собрал бонусы, яблочки и т.п., и вдруг – Game over, no continue…Я выпала из этой игры – неприятно, одиноко, непонятно, плохо, болезненно, потеряно…Закрываю глаза…
Сквозь закрытые глаза я чувствую очень яркий, но теплый и приятный свет. Медленно поднимаю веки - передо мной очень красивое многоэтажное здание. Оно словно сошло с моей любимой картины «Венеция», в нем есть все мои цвета. Не понимаю откуда, но я уже знаю, что в этом доме живут мне подобные, т.е. Души. Здесь все почти так же, как и на Земле, однако небо как-то ближе и линия горизонта нежно голубая и размытая. Гуляю по своему новому месту обитания. Мимо меня проходит много людей, я никого не узнаю, однако это меня не беспокоит, т.к. внутри безмятежность и покой… В этом мире нет эмоций, нет чувств, все что имело смысл и место на Земле здесь невозможно… Душа не питается, Душа не спит, Душа не смеется и не плачет. Она лишь ждет, ждет того часа, когда она снова вернется на Землю и начнет жить…
Моя память наконец озаряется и я вспоминаю, то важное, что так коварно выпало из моей памяти. Это мамины слова: «Надо всегда благодарить Бога за то, что он подарил тебе жизнь, за то, что именно ты появился на этот свет…». Теперь эти слова воспринимаются мной гораздо острее, чем раньше. Ведь я знаю, что самое главное – это быть живым… Не просто существовать, наблюдая за тем, как твоя жизнь утекает сквозь пальцы, а «пропускать» ее через себя, скользить по времени или, как верно сказал Борис Пастернак:
И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.
Я знаю, что нахожусь сейчас на втором этапе – это переходный период, где Душа осмысляет свою жизнь и ждет возрождения. Этот период видится каждому по разному: для кого-то, как, например, для меня, это очень красивый дом, для кого-то – корабль, пляж, средневековый замок и т.п. – все зависит от индивидуальных особенностей фантазии и психики человека.
Души между собой не общаются…Это бессмысленно и ненужно, потому что здесь каждый осознает истину…Все свое время Душа проводит в ожидании возвращения, воспоминаниях и размышлениях о своих прошлых жизнях.
Я стою на обочине дороги. Все вокруг почему-то плывет, как во сне… Голоса, шум, цвета люди, машины - все смешалось в одно…
Я вдруг отчетливо слышу чей-то голос: «/// погибла в автокатастрофе». /// – это мое имя… Я в растерянности. Я понимаю, что умерла …
Нет больше головокружения, лишь удивительно легкое чувство покоя…Боже, какое странное ощущение… Внутри разливается что-то благостное…Я закрываю глаза…
Открываю глаза – я стою в своей комнате…Смотрю на свои детские рисунки, медленно поворачиваясь вокруг своей оси… Они, такие обыденные и приевшиеся, сейчас умиляют меня. Рисунки напоминают мне о чем-то очень важном. Пытаюсь вспомнить… Это чьи-то слова, но кто сказал и что сказано, я не помню...
Дома никого, кроме меня, нет…Я понимаю это по светлой тишине в квартире…Я рада, что одна дома – мне бы не хотелось видеть горя своих родителей… Понимаю, что нахожусь теперь в абсолютно новом и непонятном мне состоянии… Стою и думаю, т.к. все еще не до конца понимаю всей ситуации. Траура дома нет. Создается двоякое чувство: либо я умерла довольно давно и все обо мне уже забыли, т.е. меня в их жизни нет и им это больше не причиняет боль, либо я умерла всего несколько часов назад и поэтому дух горя и смерти еще не успел просочиться сюда. Я ухожу из дома и вряд ли еще когда-нибудь вернусь сюда – не хочу причинять им всем боль.
Если описывать мое нынешнее состояние, то одно могу сказать наверняка: чувствительный и осязательный рефлексы у меня пропали. Я могу слышать, могу видеть, но не могу чувствовать.
Я подхожу к выходу в коридоре, берусь за круглую дверную ручку и хочу открыть дверь. Чтобы открыть ее, нужно немного повернуть ручку влево. Я берусь за ручку, хоть и не ощущаю ее поверхности (я не знаю теплая она или холодная, гладкая или шершавая ), поворачиваю ее, но у меня это почему-то очень плохо получается. Я думаю, что, если бы я была живая, то во мне бы по этому поводу возникло раздражение и даже гнев. И я всеми силами пытаюсь вызвать это чувство изнутри. Но мои мышцы никак не напрягаются, по ним лишь растекается безнадежная слабость и тоска. И, в отличие от парня из фильма «Приведение», все мои старания дают обратный эффект – моя рука не только не стала крепче, тверже или увереннее, она просто проскользнула сквозь ручку двери, беспомощно и неуклюже сжавшись в кулак. Смешно, но я даже этого сжатия не чувствую … Тогда я решаюсь пройти сквозь дверь. Я закрываю глаза и делаю шаг вперед. Быстро распахиваю глаза и вижу, что половина моего тела еще в квартире, а другая уже в подъезде. Ощущений ноль. Выглядит это зрелище довольно забавно, но надо двигаться дальше. Переступаю через порог, спускаюсь вниз, плывя, не наступая на ступеньки, и выхожу на улицу. Погода очень ясная, я бы даже сказала утренняя. Солнце светит свежо и ярко.
Я иду по улице в привычном мне направлении, не ощущая ни земли под ногами, ни самих ног, ни прикосновения джинсов к телу, ни прохлады летнего утра…. я ничего не чувствую… Иду, не спеша, не замечая лиц прохожих. На душе покой… Однако я умерла совсем недавно и теперь для меня это очевидно, потому что, хотя гнева и раздражения у меня уже нет, я все еще могу переживать какие-то человеческие чувства… Иду – плыву, думаю, в голове роятся вопросы: «Господи, почему? За что? Почему так рано, ведь мне всего семнадцать? Я же еще и не жила! Почему именно тогда, когда я хоть что-то начала соображать в этой жизни?... И если у меня было свое предназначение на этой Земле, то неужели Твой Великий замысел состоял в том, что я должна была умереть в семнадцать лет? Неужели мое предназначение – умереть, а не стать великим художником и познать суть мироздания ??? Мне не хочется в это верить, но, видимо, это так… Я не хочу расставаться с мамой, мне горько думать о том, что я ее больше никогда не увижу… На мои глаза выступают слезы – они у меня пока есть. Мне плохо, ведь теперь я понимаю, что оказалась выброшенной за борт корабля «Жизни»… Я теперь Душа……. Нет, не хочу, STOP - Я ХОЧУ СНОВО БЫТЬ ЖИВОЙ ! Я хочу радоваться , смеяться, прыгать, бегать босиком по Земле и чувствовать ее тепло. Я хочу жить! Хочу торопиться, злиться, обнимать, целовать, ругаться, касаться и делать все, все, все, что делает живым человека!.. …Мои слезы напрасны… Нужно научиться принимать неизбежное…
Так, переживая еще не до конца атрофировавшиеся чувства, незаметно я дохожу до перекрестка, где стоят несколько крупных магазинов, в которые я частенько заходила, останавливаюсь и поднимаю глаза к небу. Оно голубое и ясное, ясное, лишь кое-где легли перистые облака. Я теперь, как они, мне так же легко и невесомо. Сколько раз я летала во сне, а наяву удалось только теперь. На мне не белые одеяния, как описывается во многих книгах, а все та же одежда, что и при жизни: кроссовки, черные джинсы и курточка. У меня нет крыльев – я не Ангел, я – Душа… Да…Я смотрю на небо и вспоминаю маму. Мама, я думаю о тебе и хочется плакать. Я вернусь на Землю, но мы с тобой больше никогда не встретимся. Я не увижу больше твоей мягкой, доброй улыбки, теплых глаз, не обниму тебя уже никогда….никогда…
Я сравниваю себя с компьютерным героем, какой-то игры, который успешно прошел несколько этапов игры, собрал бонусы, яблочки и т.п., и вдруг – Game over, no continue…Я выпала из этой игры – неприятно, одиноко, непонятно, плохо, болезненно, потеряно…Закрываю глаза…
Сквозь закрытые глаза я чувствую очень яркий, но теплый и приятный свет. Медленно поднимаю веки - передо мной очень красивое многоэтажное здание. Оно словно сошло с моей любимой картины «Венеция», в нем есть все мои цвета. Не понимаю откуда, но я уже знаю, что в этом доме живут мне подобные, т.е. Души. Здесь все почти так же, как и на Земле, однако небо как-то ближе и линия горизонта нежно голубая и размытая. Гуляю по своему новому месту обитания. Мимо меня проходит много людей, я никого не узнаю, однако это меня не беспокоит, т.к. внутри безмятежность и покой… В этом мире нет эмоций, нет чувств, все что имело смысл и место на Земле здесь невозможно… Душа не питается, Душа не спит, Душа не смеется и не плачет. Она лишь ждет, ждет того часа, когда она снова вернется на Землю и начнет жить…
Моя память наконец озаряется и я вспоминаю, то важное, что так коварно выпало из моей памяти. Это мамины слова: «Надо всегда благодарить Бога за то, что он подарил тебе жизнь, за то, что именно ты появился на этот свет…». Теперь эти слова воспринимаются мной гораздо острее, чем раньше. Ведь я знаю, что самое главное – это быть живым… Не просто существовать, наблюдая за тем, как твоя жизнь утекает сквозь пальцы, а «пропускать» ее через себя, скользить по времени или, как верно сказал Борис Пастернак:
И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.
Я знаю, что нахожусь сейчас на втором этапе – это переходный период, где Душа осмысляет свою жизнь и ждет возрождения. Этот период видится каждому по разному: для кого-то, как, например, для меня, это очень красивый дом, для кого-то – корабль, пляж, средневековый замок и т.п. – все зависит от индивидуальных особенностей фантазии и психики человека.
Души между собой не общаются…Это бессмысленно и ненужно, потому что здесь каждый осознает истину…Все свое время Душа проводит в ожидании возвращения, воспоминаниях и размышлениях о своих прошлых жизнях.
[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]
Мне года четыре назад приснился сон, который изменил все мое понимание сна, религии, смерти, веры, жизни и ее смысла.. Я ходила под впечатлением недели три и конечно не могла не записать его.. Читай
Я стою на обочине дороги. Все вокруг почему-то плывет, как во сне… Голоса, шум, цвета люди, машины - все смешалось в одно…
Я вдруг отчетливо слышу чей-то голос: «/// погибла в автокатастрофе». /// – это мое имя… Я в растерянности. Я понимаю, что умерла …
Нет больше головокружения, лишь удивительно легкое чувство покоя…Боже, какое странное ощущение… Внутри разливается что-то благостное…Я закрываю глаза…
Открываю глаза – я стою в своей комнате…Смотрю на свои детские рисунки, медленно поворачиваясь вокруг своей оси… Они, такие обыденные и приевшиеся, сейчас умиляют меня. Рисунки напоминают мне о чем-то очень важном. Пытаюсь вспомнить… Это чьи-то слова, но кто сказал и что сказано, я не помню...
Дома никого, кроме меня, нет…Я понимаю это по светлой тишине в квартире…Я рада, что одна дома – мне бы не хотелось видеть горя своих родителей… Понимаю, что нахожусь теперь в абсолютно новом и непонятном мне состоянии… Стою и думаю, т.к. все еще не до конца понимаю всей ситуации. Траура дома нет. Создается двоякое чувство: либо я умерла довольно давно и все обо мне уже забыли, т.е. меня в их жизни нет и им это больше не причиняет боль, либо я умерла всего несколько часов назад и поэтому дух горя и смерти еще не успел просочиться сюда. Я ухожу из дома и вряд ли еще когда-нибудь вернусь сюда – не хочу причинять им всем боль.
Если описывать мое нынешнее состояние, то одно могу сказать наверняка: чувствительный и осязательный рефлексы у меня пропали. Я могу слышать, могу видеть, но не могу чувствовать.
Я подхожу к выходу в коридоре, берусь за круглую дверную ручку и хочу открыть дверь. Чтобы открыть ее, нужно немного повернуть ручку влево. Я берусь за ручку, хоть и не ощущаю ее поверхности (я не знаю теплая она или холодная, гладкая или шершавая ), поворачиваю ее, но у меня это почему-то очень плохо получается. Я думаю, что, если бы я была живая, то во мне бы по этому поводу возникло раздражение и даже гнев. И я всеми силами пытаюсь вызвать это чувство изнутри. Но мои мышцы никак не напрягаются, по ним лишь растекается безнадежная слабость и тоска. И, в отличие от парня из фильма «Приведение», все мои старания дают обратный эффект – моя рука не только не стала крепче, тверже или увереннее, она просто проскользнула сквозь ручку двери, беспомощно и неуклюже сжавшись в кулак. Смешно, но я даже этого сжатия не чувствую … Тогда я решаюсь пройти сквозь дверь. Я закрываю глаза и делаю шаг вперед. Быстро распахиваю глаза и вижу, что половина моего тела еще в квартире, а другая уже в подъезде. Ощущений ноль. Выглядит это зрелище довольно забавно, но надо двигаться дальше. Переступаю через порог, спускаюсь вниз, плывя, не наступая на ступеньки, и выхожу на улицу. Погода очень ясная, я бы даже сказала утренняя. Солнце светит свежо и ярко.
Я иду по улице в привычном мне направлении, не ощущая ни земли под ногами, ни самих ног, ни прикосновения джинсов к телу, ни прохлады летнего утра…. я ничего не чувствую… Иду, не спеша, не замечая лиц прохожих. На душе покой… Однако я умерла совсем недавно и теперь для меня это очевидно, потому что, хотя гнева и раздражения у меня уже нет, я все еще могу переживать какие-то человеческие чувства… Иду – плыву, думаю, в голове роятся вопросы: «Господи, почему? За что? Почему так рано, ведь мне всего семнадцать? Я же еще и не жила! Почему именно тогда, когда я хоть что-то начала соображать в этой жизни?... И если у меня было свое предназначение на этой Земле, то неужели Твой Великий замысел состоял в том, что я должна была умереть в семнадцать лет? Неужели мое предназначение – умереть, а не стать великим художником и познать суть мироздания ??? Мне не хочется в это верить, но, видимо, это так… Я не хочу расставаться с мамой, мне горько думать о том, что я ее больше никогда не увижу… На мои глаза выступают слезы – они у меня пока есть. Мне плохо, ведь теперь я понимаю, что оказалась выброшенной за борт «Жизни»… Я теперь Душа……. Нет, не хочу, STOP - Я ХОЧУ СНОВО БЫТЬ ЖИВОЙ ! Я хочу радоваться , смеяться, прыгать, бегать босиком по Земле и чувствовать ее тепло. Я хочу жить! Хочу торопиться, злиться, обнимать, целовать, ругаться, касаться и делать все, все, все, что делает живым человека!.. …Мои слезы напрасны… Нужно научиться принимать неизбежное…
Так, переживая еще не до конца атрофировавшиеся чувства, незаметно я дохожу до перекрестка, где стоят несколько крупных магазинов, в которые я частенько заходила, останавливаюсь и поднимаю глаза к небу. Оно голубое и ясное, ясное, лишь кое-где легли перистые облака. Я теперь, как они, мне так же легко и невесомо. Сколько раз я летала во сне, а наяву удалось только теперь. На мне не белые одеяния, как описывается во многих книгах, а все та же одежда, что и при жизни: кроссовки, черные джинсы и курточка. У меня нет крыльев – я не Ангел, я – Душа… Да…Я смотрю на небо и вспоминаю маму. Мама, я думаю о тебе и хочется плакать. Я вернусь на Землю, но мы с тобой больше никогда не встретимся. Я не увижу больше твоей мягкой, доброй улыбки, теплых глаз, не обниму тебя уже никогда….никогда…
Я сравниваю себя с компьютерным героем, какой-то игры, который успешно прошел несколько этапов игры, собрал бонусы, яблочки и т.п., и вдруг – Game over, no continue…Я выпала из этой игры – неприятно, одиноко, непонятно, плохо, болезненно, потеряно…Закрываю глаза…
Сквозь закрытые глаза я чувствую очень яркий, но теплый и приятный свет. Медленно поднимаю веки - передо мной очень красивое многоэтажное здание. Оно словно сошло с моей любимой картины «Венеция», в нем есть все мои цвета. Не понимаю откуда, но я уже знаю, что в этом доме живут мне подобные, т.е. Души. Здесь все почти так же, как и на Земле, однако небо как-то ближе и линия горизонта нежно голубая и размытая. Гуляю по своему новому месту обитания. Мимо меня проходит много людей, я никого не узнаю, однако это меня не беспокоит, т.к. внутри безмятежность и покой… В этом мире нет эмоций, нет чувств, все что имело смысл и место на Земле здесь невозможно… Душа не питается, Душа не спит, Душа не смеется и не плачет. Она лишь ждет, ждет того часа, когда она снова вернется на Землю и начнет жить…
Моя память наконец озаряется и я вспоминаю, то важное, что так коварно выпало из моей памяти. Это мамины слова: «Надо всегда благодарить Бога за то, что он подарил тебе жизнь, за то, что именно ты появился на этот свет…». Теперь эти слова воспринимаются мной гораздо острее, чем раньше. Ведь я знаю, что самое главное – это быть живым… Не просто существовать, наблюдая за тем, как твоя жизнь утекает сквозь пальцы, а «пропускать» ее через себя, скользить по времени или, как верно сказал Борис Пастернак:
И должен ни единой долькой
Не отступаться от лица,
Но быть живым, живым и только,
Живым и только до конца.
Я знаю, что нахожусь сейчас на втором этапе – это переходный период, где Душа осмысляет свою жизнь и ждет возрождения. Этот период видится каждому по разному: для кого-то, как, например, для меня, это очень красивый дом, для кого-то – корабль, пляж, средневековый замок и т.п. – все зависит от индивидуальных особенностей фантазии и психики человека.
Души между собой не общаются…Это бессмысленно и ненужно, потому что здесь каждый осознает истину…Все свое время Душа проводит в ожидании возвращения, воспоминаниях и размышлениях о своих прошлых жизнях.
- shreck
- Юзер
- Сообщения: 157
- Зарегистрирован: Пн янв 19, 2004 03:43
- Откуда: Moldova
- Контактная информация:
Hot-M,
смерти не надо боятся...В токоито мере , смерть это новое рождение или продолжение жизни в новом измерение...А с другои стороны... Судьба опредеит когда тебе умереть... Есть Бог , стобы опредеи это...Не беспокоися... Ну конечно еси ты сам не нарвешся на это...
А умереть во сне дя меня позор...
ну это мое мнение...
Не парься..буть счастив...
смерти не надо боятся...В токоито мере , смерть это новое рождение или продолжение жизни в новом измерение...А с другои стороны... Судьба опредеит когда тебе умереть... Есть Бог , стобы опредеи это...Не беспокоися... Ну конечно еси ты сам не нарвешся на это...
А умереть во сне дя меня позор...
ну это мое мнение...
Не парься..буть счастив...
и еще хорошо учисьshreck писал(а):Не парься..буть счастив...
кстати, ты был нетрезв когда писал это ?
По сабжу, не боялся бы я смерти, я бы уже давно забил на пару своих комплексов, а вот умереть во сне - наверное не стоит боятся, все равно ничего не почувствуешь......
а вот утонуть, задохнуться и тд, вот это страшно