Дети... Методы воспитания...
Модератор: Goldenerblitz
- Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
Дети... Методы воспитания...
Дети... Методы воспитания...
Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей».
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.
Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то «ищущий» взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас «своего», если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
«Милые» дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей».
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.
Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то «ищущий» взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.
Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас «своего», если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.
«Милые» дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
- Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
- Рыжая
- Юзер
- Сообщения: 80
- Зарегистрирован: Ср май 21, 2003 23:39
- Откуда: Кишинёв
- Контактная информация:
Вот я с тобой согласна гыгы...Лучше бить по попе, чем вот как меня например воспитывали долгими поучительными лекциями. Это же просто ужас. Чем каждый раз слушать как папа рос...история вроде "деревянных игрушек прибитых к потолку", про то как он мучительно служил в армии и вообще, и как наше поколение вообще от рук отбилось лучше один раз получить по попе!
- Alex Kornev
- Старожил
- Сообщения: 1901
- Зарегистрирован: Пт янв 02, 2004 04:07
- Откуда: Воронеж
- Контактная информация:
- zemka
- Продвинутый
- Сообщения: 339
- Зарегистрирован: Вс июн 29, 2003 10:42
- Откуда: кишинёвул
- Контактная информация:
ой,у меня с юмором лажа)....не,ну напостой пороть-это дауны ток делают.в редких ..совсем безобразных случаях можно Ж) и то...всё крайне относительно.....порка-приводит к вражде,отклонениям,недопониманию...да и ваще...умные люди находят выход без скакалок ..КИНОшник писал(а):zemka,
не совсем
просто не нада распускать человека а то вырастет гопом