«ИЛЮШИНЫ ДЕТКИ»
1 . КУКИШ ВОЖДЯ
Впервые я его увидел будучи с дикого бодуна, в отвратительном настроении и с больной головой. Я лежал на спине, смотрел в потолок и думал о том, сколько человек в этом мире сейчас так же отходят, проклиная того, кто придумал водку и боготворя того, кто придумал пиво. А вот если б им всем вместе собраться да опохмелиться, вышло бы просто замечательно. Хотя, решил я, пытаясь приподнять голову, все равно бы в бухаловку превратилось.
Тут мое притупленное добрым утром обоняние уловило странный запах. Точнее не странный, а скорее всего очень неожиданный. Пахло свежим холодным пивом. Я подумал, бывают ли обонятельные галлюцинации и чем это грозит. Однако запах был не менее реальным, чем сухость во рту.
Я все- таки приподнялся и немного посидел, наводя резкость. Мой стол, как обычно, был завален всяким хламом, и смотреть на него было тошно и неуютно. Рядом стоял большой деревянный шкаф. Я с грустным безразличием глянул на него- тут у меня челюсть и отвисла! На шкафу сидел человечек не больше собаки по размерам, в сером пальто и такой же серой бескозырке. Ноги в синих ботинках и полосатых пижамных штанах свисали вниз. Он был похож на большую куклу. В руке у него была бутылка пива.
У меня был такой шок, что с минуту я не моргая пялился на ЭТО, это же, застенчиво улыбаясь хлебало пиво и болтало ногами. Я терпеливо закрыл глаза
- М- да… закусывать надо, - пробормотал я и открыл глаза.
Это не исчезло, только улыба стала еще шире.
- Ты кто? – глухо прозвучал мой голос где- то рядом.
- Володя! – живо ответил тот и подмигнул мне.
- Ну ни х*я се…
Тут произошло новое прозрение: этот мужик был точной уменьшеной копией Ленина, только одежда какая- то стремная.
- В смысле, Ильич? – осведомился я.
Он улыбнулся и кивнул.
- А ты, Андрюш, хреново выглядишь!
- Пива дай, - с тоской в голосе попросил я.
В данной ситуации это мне показалось самым логичным.
Великий вождь спекировал с легкостью воробья на пол и протянул мне полупустую бутылку жигуля
Я после нескольких долгих глотков, либо осмелев, либо смирившись, спросил:
- Ты полтергейтс, или там...?
- Сам ты полтергейтс, - обиделся тот, - Вместе с барабашками и домовыми! Я- жертва научных экспериментов развитого социализма!
- Ну ни х*я себе, - снова решил я, - А это как?
- Я – прототип Владимира Ильича!
- Зачем? – я был абсолютно сбит столку и идиотские вопросы не давали мне покоя.
- Про запас! – живо ответил он и, вытащив из ослабевших рук пиво, громко сербнул.
- А!… Понял, - ответил я, хотя сам нихрена не понял.
- Курить будешь? – спросил Ленин и протянул раскрытую пачку беломора.
- Не… - беломор вызвал у меня ощущение тупой пустоты в желудке и легкой тошноты .- Я бы сожрал чего…
Я встал и на ватных ногах поплелся на кухню. В голове был такая каша, что я вообще боялся думать
Холодильник оказался приветливей, чем утро. Загоревшись веселой лампочкой, он мне предложил холодную воду и кучу разнообразной всячины- остаток вчерашнего торжества.
Жадными глотками влив в себя воду, я ошалело вытаскивал тарелки и ставил их на стол. В том, что я двинулся, не было не малейшего сомнения.
- Хавать будешь? – крикнул я в дверной проем, в надежде на то, что ответа не последует.
- Нет- нет, Андрюш, - залепетало в комнате. – Я тороплюсь жутко…В общем, давай, я еще заскочу…
- Может все- таки чаю? – не унимался я.
Похоже, у меня начиналась истерика и факт существования такого мини- Ленина казался жутко забавным.
- Нет- нет, очень спешу… - теперь он уже возился с замком.
- В Кремль? – с совсем уж недоброй улыбкой спросил я.
Очевидно, Ленин очень обиделся, весь подтянулся, скрутил мне маленький кукиш и шмыгнул в подъезд, громко хлопнув дверью.
Оставшись один, я подумал, что таких галюнов не было даже у старика Моррисона под кислотой. Однако при этом я прекрасно понимал реальность существования Великого вождя; было очень жутко.
Потом я включил телевизор и что- то методично жуя, долго бессмысленно пялился в экран.
2. БЛЕДНЫЙ ЛЕНИН
Пару недель я ни разу Володю не видел, и уже стал сомневаться в нем все больше и больше… Нет, ну шок, конечно, был; вообще пару дней ходил, словами одного моего дружбана « как е*ом токнутый», потом по немногу успокоился.
Однако воскресным вечером Ленин баспардонно забежал ко мне, оставил номер своей мобилы, и , поведав, как он спешит, скрылся в неизвестном направлении.
Ну, денек я, конечно, был под впечатлением , но потом осмелился позвонить. Я набрал номер, услышал Ленина, который обматерил меняна чем свет стоит, сказал какое я говно, что звоню от нехуй делать когда он занят, и с досадным «тьфу» отключился.
***
Потом он заскочил когда я слушал музыку в самый неподходящий момент.
« Мой х*й бледный, как Ленин
Мой х*й железный, как Сталин…» - разрывались колонки..
Володя с треском выключив магнитофон, по- гестаповски выпытал у меня, кто орет, почему орет и т.д. С пеной у рта кричал, знают ли Летов и Со, на кого наехали, что он этого так не оставит и т.д. и т.п.. Забрал кассету и быстро ушел, яростно что- то набирая на мобиле.
***
Я уже немного подпривык к новому «другу» и стал ко всему относиться с большим терпением. Однако з а это время неплохо осунулся и похудел. Мама сказала, что стал много во сне разговаривать.
3.04.02
Позавчера был роковой визит Великого вождя Главное, я выговорился, и что главнее- все понял.
Значит так. Ленин ворвался ко мне с каким- то пистолетом в руке и красным флагом, в сопровождении такого же карлика. Я не успел даже моргнуть, как второй пожал мне руку и басом пробубнил:
- Леня!
- А, тоже Ильич? – нервно бросил я и собирался что- нибудь еще добавить мини- Брежневу , но Ленин быстро перебил.
- Так, бегом на кухню, партсобрание! Андрюша, поставь чайничек, Леня, распологайся! Бегом, бегом! Поживее!
Леня поторопился сесть поудобней на уголке, однако только из- за стола были видны только его плечи, облаченные в зеленый пиджаки золотая (по крайней мере с виду) цепь поверх черной рубахи.
Ленин держал речь.
- Товарищи! Нам посчастливилось жить во времена великих перемен, вершащихся нами! Мы с вами, т- арищи, обязаны осозновать важность момента, который принесла нам история…
У меня сразу возникло ощущение «де жа вю», однако пыл, скоторым Володя толкал речь, заслуживал уважения.
Дальше я по большей части пропускал все мимо ушей, тупо пялясь на торжественно хмурящего брови Брежнева.
- …И сейчас только мы, т- арищи,…- у Лени мобила заверещала мелодию «Вставай, Проклятьем Заклейменный…». – Выключи немедленно… В силе! Праве!…
Я снова речь не воспринимал , т.к. предательский смешок сковал мою физиономию.
Чайник засвистел в унисон с концовкой на истерической ноте:
- …- ой Революции, дубль два! Ура, т- арищи!
- Ура!!! – заревел Брежнев, рукоплеща и притоптывая ногами.
Я тоже, толи в признательность свое время за пиво, толи из вежливости, пару раз хлопнул в ладоши.
- А теперь слушай, Андрюша, - продолжил Ленин неожиданно спокойным голосом. – Выходить мы будем так: у тя веревка есть?
- А была где- то… - пробормотал я.
- Вот…Привяжи ее к батарее и брось в окно ; когда приедет броневичок, дернишь два раза, мы с Леней спустимся - и хлоп в него!!! Конспирация, понимаешь, ли!
- Давай, Андрюш, на дорожку… - неожиданно приятным голосом предложил Брежнев и извлек из внутреннего кармана пиджака бутылку «Казенки».
Красная этикетка и серп с молотом внесли очередную лепту торжественности момента.
После первого визита Ленина и по сей день я водку не пил вообще, панически опасаясь очередных ильичей , однако в данной ситуации терять было решительно нечего, и я достал три фужера и кувшин томатного сока. Увидев сок, Володя расцвел.
- Вот это называется настоящая политзакалка! Идея по ножику льется в концепцию, создавая новый революционный коктейль…!
- «Кровавая Мэри», предложил я, подумав «Кровавый Ленин».
- Именно, Андрюш! Буржуйка Мэри получает по заслугам от красного пролетариата…!
Я забодяжил три коктейля, мы стоя выпили и принялись за дело. Веревку я нашел сравнительно быстро. Леня раза три попробовал ее на прочность, проверил качество узлов; Ленин набрал кого- то по мобиле, что- то крякнул и через пару минут я уже выходил из подъезда.
На лавке сидела родная дворовая гопота, и я сразу стал объектом внимания.
- Вась, дай курехи. – спросил носитель синих спортивных штанов и кожаной куртки.
Я дал ему сигарету.
- Глянь, а ты свои цацки поснимал- на пацана хоть стал немного похож!, – похвалил меня другой.
- Вы мне льстите! – с ядом бросил я и поспешил обходить дом, оставляя «пацанов» идиотски ржущих над последней фразой.
Обойдя дом, я направился к своему окну. Со второго этажа, нервно подрагивая на ветру, свисала бельевая веревка.
Пока я ждал, я успел выкурить три сигареты и неплохо замерзнуть. Однако я ждал; я уже мог поверить во все: и в броневик, и в Пластилинового Феликса, и в мать Терезу в публичном доме… Меня уже пробивала дрожь, когда веревка начала подниматься. Я следил за ней непонимающим взглядом, пока она не исчезла в проеме.
Спустя несколько секунд она начала спускаться. К концу скотчем была прилеплена записка. Я дрожащими руками отодрал ее и развернул. На половинке тетрадного листа печатными буквами было выведено:
______________________________________
! ООО « Илюшины Детки» !
! первоапрельские разводы на дому !
! тел. 01- 04- 02 !
! Поздравляем клиентов с Днем Дураков !
!____________________________________!
Я досадно сплюнул и на ватных ногах поплелся по направлению к ларьку.
В окошке фальшиво улыбнулась продавщица.
- Слушаю?
- Два по сто и пиво…
***
Я сидел на бордюре и потягивал ерш. Было очень стыдно и обидно. На ларьке красовалось объявление:
! Требуются корейцы для !
! реализации корейской морковки!
! тел… !
! спросить Израиль Абрамовича !
!____________________________!
Тогда- то я все и понял…
__________________________
Весна- лето 2002
Немного подредактировано
\