Смешные истории из жизни
Модератор: Neoxygen
- Штирлиц
- Старожил
- Сообщения: 1820
- Зарегистрирован: Вт май 20, 2003 15:14
- Откуда: откуда-то
- Контактная информация:
вы меня уж извините, но вы, такие скучные истории рассказываете, я не понимаю с чего вы смеетесь, или просто лишний раз добавляете смайлик вроде этого ?
рассказ НеоХигена обычен и неоригинален, а уж тем более не смешной (разве что вызовет улыбку), и остальные продолжают писать еще более скучные истории, в которых рассказывают действия, которые каждый посчитает вполне естественными и нормальными в обычной жизни.
конечно, вы сейчас начнете меня "поханить" за якобы то, что я умею только критиковать, и ничего в ответ не пишу... я лишь скажу, что зря... зря, не стоит оно того.
рассказ НеоХигена обычен и неоригинален, а уж тем более не смешной (разве что вызовет улыбку), и остальные продолжают писать еще более скучные истории, в которых рассказывают действия, которые каждый посчитает вполне естественными и нормальными в обычной жизни.
конечно, вы сейчас начнете меня "поханить" за якобы то, что я умею только критиковать, и ничего в ответ не пишу... я лишь скажу, что зря... зря, не стоит оно того.
- ~!?_@_Я_@_!)_()_}{~
- Отец
- Сообщения: 3804
- Зарегистрирован: Ср апр 13, 2005 00:16
- Контактная информация:
- Штирлиц
- Старожил
- Сообщения: 1820
- Зарегистрирован: Вт май 20, 2003 15:14
- Откуда: откуда-то
- Контактная информация:
Кирюха,
не твоё дело что мне читать, и я имею право высказываться даже без твоей просьбы!
не твоё дело что мне читать, и я имею право высказываться даже без твоей просьбы!
вполне нормальное явление в наши дни, и ты на месте водителя точно так же бы поступил. и ничего смешного в этом нет... видимо, кроме тебя и пару таких как ты, ничего никто и не заметил.тут они оба виноваты, что водила что молодой...сошлись 2 нервных типа
в 8-м классе когда услышал как проматерилась наша училка по литературе и русскому, бабулька которая 45 лет отфигячила в школе.. первые два урока мы с 2-я парнями прогуляли, и дабы не скучно было взяли по 0.5 водки на брата и пошли сели у озера ( учился в 8-й школе около мемориала авганцев), медленно со вкусом с горла раздавили и чухнули на литературу ( у нас было 2 урока подряд ) на перемене между уроками, нас естественно колбасит не по-децки.. идём в туалет мужской курим, благо через дверь идти, по стеночке, по стеночке дошли, стоим курим, заходит училка в мужской туалет и задвигает " ну вы б*я упились п***ец" опустился протсо занавес, я думал курить брошу на месте, у нас аж челюсти поотвисали
Вот еще хороший друг поведал: Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами» напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на
остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
- жена бэтмэна
- ГУРУ
- Сообщения: 5004
- Зарегистрирован: Ср окт 25, 2006 11:29
- Откуда: только из душа
[off]небольшая предЫстория : я когда была маленькой спала в одной комнате с родителями[/off]
история собственно:
ночь.в нашей квартире все спят-я с родителями, в соседней комнате брат.
квартира у нас на первом этаже,что сыграло далеко немаловажную роль в данной истории,3-х комнатная, следовательно два балкона, один из которых смежный(но не объединённый) с комнатой в которой спала я. итак,ночь.внезапно я просыпаюсь от какого-то шума. открываю глаза-вижу как папа тщетно пытается разбудить маму(при этом у него в руках лопата ),брат стоит в непонятке и трусах посреди комнаты, а на нашем балконе двое каких-то дядек.
я подбегаю к маме и начинаю её тоже будить.папа возобновляет диалог с дядьками:"Какая нах** милиция!!!! Что может милиция делать на моём балконе в два часа ночи!..Да я такую корочку в близжайшем переходе могу купить.пошёл нах**! предупреждаю! у меня в руках лопата!"
тут просыпается мама, ещё 10 минут пытается сообразить в чём дело,потом напару с папой начинает крыть дядек матом.
а дядьки упорно уговаривают их впустить, потомучто к нам в квартиру видите ли забрался вор.
проходит какое-то время и тут звонят в дверь."Кто там?"-"Милиция! открывайте"
пи##ец!!!!!!!!! Папа спрашивает ментов с балкона что за хэ....кто же из вас настоящие??????брат в это время выясняет то же самое у ментов которые за дверью.......и те, и те утверждают что ОНИ настоящие, а другим дверь балконную\входную открывать ни в коем случае нельзя.и те,и те тычут корочками- одни в окно балконное, другие в глазок.....
тут мама говорит чтобы брат звонил знакомому из милиции и далее собственно выясняется следующее:
наш сосед лежал в больнице, но на выходные вернулся домой, а дома таки жены нету,потому что она не знала что он вернётся да и вообще "Я не Пенелоппа и уж тем более не медиум"-конец цитаты.
у них тогда,в отличие от нас, на окнах стояли решётки, но у соседа был свой секрет,как эти решётки отодвигать.И вот, т.к. ключей у него не було, он спокойненько пролезает через окно.
В это время,кто-то очень наблюдательный с блокнотиком, звонит в милицию и докладывает обстановку.Так и так, мол, грабят посреди ночи!Ну и описывает примерное расположение балкона.
менты приезжают и видят такую раскладку:два балкона-один с решётками, а на другом окно разбито(благо за день до этого соседские мальчишки постарались).
Методом дедукции, а может и индукции, хз.как работает милиция,
они "понимают" куда пробрался вор и не долго думая лезут к нам на балкон.
далее происходит вышеизложенная картину, которую конечно же слышат соседи и вызывают ментов.....................
послесловие:решётки поставили через два дня.
история собственно:
ночь.в нашей квартире все спят-я с родителями, в соседней комнате брат.
квартира у нас на первом этаже,что сыграло далеко немаловажную роль в данной истории,3-х комнатная, следовательно два балкона, один из которых смежный(но не объединённый) с комнатой в которой спала я. итак,ночь.внезапно я просыпаюсь от какого-то шума. открываю глаза-вижу как папа тщетно пытается разбудить маму(при этом у него в руках лопата ),брат стоит в непонятке и трусах посреди комнаты, а на нашем балконе двое каких-то дядек.
я подбегаю к маме и начинаю её тоже будить.папа возобновляет диалог с дядьками:"Какая нах** милиция!!!! Что может милиция делать на моём балконе в два часа ночи!..Да я такую корочку в близжайшем переходе могу купить.пошёл нах**! предупреждаю! у меня в руках лопата!"
тут просыпается мама, ещё 10 минут пытается сообразить в чём дело,потом напару с папой начинает крыть дядек матом.
а дядьки упорно уговаривают их впустить, потомучто к нам в квартиру видите ли забрался вор.
проходит какое-то время и тут звонят в дверь."Кто там?"-"Милиция! открывайте"
пи##ец!!!!!!!!! Папа спрашивает ментов с балкона что за хэ....кто же из вас настоящие??????брат в это время выясняет то же самое у ментов которые за дверью.......и те, и те утверждают что ОНИ настоящие, а другим дверь балконную\входную открывать ни в коем случае нельзя.и те,и те тычут корочками- одни в окно балконное, другие в глазок.....
тут мама говорит чтобы брат звонил знакомому из милиции и далее собственно выясняется следующее:
наш сосед лежал в больнице, но на выходные вернулся домой, а дома таки жены нету,потому что она не знала что он вернётся да и вообще "Я не Пенелоппа и уж тем более не медиум"-конец цитаты.
у них тогда,в отличие от нас, на окнах стояли решётки, но у соседа был свой секрет,как эти решётки отодвигать.И вот, т.к. ключей у него не було, он спокойненько пролезает через окно.
В это время,кто-то очень наблюдательный с блокнотиком, звонит в милицию и докладывает обстановку.Так и так, мол, грабят посреди ночи!Ну и описывает примерное расположение балкона.
менты приезжают и видят такую раскладку:два балкона-один с решётками, а на другом окно разбито(благо за день до этого соседские мальчишки постарались).
Методом дедукции, а может и индукции, хз.как работает милиция,
они "понимают" куда пробрался вор и не долго думая лезут к нам на балкон.
далее происходит вышеизложенная картину, которую конечно же слышат соседи и вызывают ментов.....................
послесловие:решётки поставили через два дня.
- Estrambotika
- ГУРУ
- Сообщения: 5321
- Зарегистрирован: Вт окт 24, 2006 14:04
- Откуда: Кишинев - Рим
- Контактная информация:
- жена бэтмэна
- ГУРУ
- Сообщения: 5004
- Зарегистрирован: Ср окт 25, 2006 11:29
- Откуда: только из душа
- Estrambotika
- ГУРУ
- Сообщения: 5321
- Зарегистрирован: Вт окт 24, 2006 14:04
- Откуда: Кишинев - Рим
- Контактная информация:
- жена бэтмэна
- ГУРУ
- Сообщения: 5004
- Зарегистрирован: Ср окт 25, 2006 11:29
- Откуда: только из душа
Вот тоже на днях товарищ один, мед брат, рассказывал случай в Москве ( через аську рассказал ): Навесили функции МЧС на 01. По телеку реклама прошла-"Народная служба спасения всегда придет на помощь!" и прочая пурга.
А мы — «Скорая».
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем — лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял.
Вызываем пожарных, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две «Волги» с генералами и
видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают.
Слышу рядом разговорпожарных,
-Вась, а у нас веревка есть?
-Нахрена?-удивляется Вася.
-А вдруг провалимся!
-Х…я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол…б, уя..й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
Я ржал минут 20
А мы — «Скорая».
Поступает вызов: Лежит в центре озера. Умер? Приезжаем — лежит в центре озера на льду мужичек. Аккуратненько лежит, колесо под себя положил, а рядышком две пустых бутылочки. Бабушки окрестные, чуя потеху, чуть не пинками нас на лед выгоняют, сволочами обзывают. А ледок у берега уже подтаял.
Вызываем пожарных, долго обьясняем диспетчеру, почему мы идиоты не желаем повторить подвиг псов-рыцарей.
Приезжает 3 пожарных машины, две «Волги» с генералами и
видеоаппаратурой. Стоят, ситуацию оценивают.
Слышу рядом разговорпожарных,
-Вась, а у нас веревка есть?
-Нахрена?-удивляется Вася.
-А вдруг провалимся!
-Х…я, придумаем!
И ведь придумали! С криками,-А ну, дол…б, уя..й оттуда, а то сейчас
утопим на х. й, и начинают бросать в него палки и прочий прибрежный
мусор. Сработало! Проснулся болезный, и одному ему известными тропами
свалил по тихому.
Я ржал минут 20