Просто смешные анекдоты!!!

[hellraiser]

Список фильмов у некоего чела в шаре:
- Мумия
- Мумия 2
- Мумия возвращается
- МУМИЯ
- Оргазм в Огайо


БАШ и пельмеЖКИ
ph.d. (16:23:19)
Чувствую, что я придумал новый рецепт жарки пельмеШЕК:
- поставьте сковородку на огонь, налейте масла, насыпьте пельмеЖКОВ;
- ждите;
- выкиньте накуй.

[AHoHuM]

Детский новогодний утренник, пригласили старого генерала,
ну а утренник он и начинается соответственно - генерал после вчерашних
(утренник-то новогодний!) возлияний похмелился,
да и задремал. Вдруг открывает глаза - а по сцене скачут актеры,
изображают зайчиков, лисичек.. а он спросонья вообще не понимает -
что это, где он, вскакивает во весь рост и командным голосом орет:
НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ Х*ЙНЮ!!!

Kоле Валуеву  не дали кампот   - Больше в деревне никто не живёт.


Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
- Вай-фай...

[Вячеслав]

Из зимбабвийской газеты

Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал - видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.

[AHoHuM]

Вячеслав,
супер! а где можно на эту газету подписаться ?

[Вячеслав]

в Зимбабве

[AHoHuM]

Конец войны. Немецкие разведчики докладывают начальству: "Русские
заключили тайный союз с Японией". "Почему вы так решили?" - спрашивают у
них. "Мы прослушали переговоры русских по рации" - отвечают те - "Так
вот, они постоянно произносят японское слово НИИБАЦО".

[Евгений_86]

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша.
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо.

[жена бэтмэна]

[цыклодол]

Из выступления Джорджа Буша мл.:
- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков - во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить
только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить

[AHoHuM]

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает
первого: "Ты видел, как я ограбил банк?" "Да," - отвечает мужик. Бандит
убивает его. "Ну, кто еще видел, что это был я?" "Моя жена," - слышится
чей-то голос сзади.


1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого


взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы рожи кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал.

[hellraiser]

курьёз..

Во-во...

xxx: Пипец! Нарочно не придумаешь! Недели 2-3 назад наклеил на бачок унитаза эмблемку Windows (с текстом "Desinged for"), которую содрал со своего ноута. Сегодня утром бачок сломался. Вода не поступает, разобрал - никуя не понял, как работает, по ходу че-то с клапаном...
Притом, что унитазу лет пять от силы, и модель весьма качественная. До этого работал идеально.

[off]добавлено спустя 5 минут:[/off]

ххх: Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании Private... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...


x: Читал на баше про мелодию Private?
y: Это фигня, я в телефон залил свинячий визг от Каспера, так обернулся почти весь вагон с ехидными рожами.

[off]добавлено спустя 5 минут:[/off]

Купил новый холодильник. Доставили, распаковал, внутри пакет с технической документацией. Среди адресов техподдержки и прочей макулатуры обнаруживаю красивый такой картонный пакет с изображением холодильника, внутри диск. Первая логичная мысль: драйверы на устройство. С ужасом кричу: "Ёпты нах! ДРОВА!". Повернув голову, обнаруживаю стоящего с округлёнными от удивления глазами квартиранта. Дрожащими руками переворачиваю пакет и вздыхаю с облегчением. "Видеоматериалы по эксплуатации".

[off]добавлено спустя 16 часов 59 минут:[/off]


14.05.2008 Провинциальный областной центр, безлимитный ADSL добрался туда месяца 4 назад... Разговор двух девчонок:
xxx: А этот мальчик из обеспеченной семьи?
yyy: Ну так... 128 килобит в секунду...

[off]добавлено спустя 23 минуты:[/off]

Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама. говорит мне: "Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь..." Я прохожу мимо и не задумываясь гворю: "Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?"...

[off]добавлено спустя 8 минут:[/off]

newlander: Я бы подобрал что-то с двумя ядрами (от четырех прирост реально виден лишь в немногих приложениях, и если медиакодирование и научные расчеты не являются основным занятием - переплата по сути ни за что идет)

von_sumkin: Хммм... А скоро вроде бы 12 ядер обещают... )))

zhizd: Наверное это примерно так же, как иметь 12 яиц - круто, все вокруг удивляюццо, но не очень удобно ходить и не понятно что с ними всеми делать))

von_sumkin: Да, гептахуевость на марше )))

[Вячеслав]

На светофоре в новую семёрку-БМВ сзади въезжает Ока.
Сообщение на мониторе бортового компьютера БМВ:
«Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

[Goldenerblitz]

Зритель задаёт вопрос участникам Комеди Клаб:
- Кто из женщин и где кричит громче всех?
- Маша Шарапова в финале Кубка Дэвиса!
- А вот и нет. Правильный ответ - жена глухого олигарха в постели!

[AHoHuM]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, бл*ть, просто прекрасно!"



Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.


- Слышали новость?! Группа "Чай вдвоем" распалась на две новых:
"Сахар" и "Заварка"

[Евгений_86]

недавно в городском пруду утонул мужчина, несмотря на то, что был рыбой по знаку зодиака и гавно, как человек.

[Вячеслав]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен,
икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях
русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль;
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей;
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль;
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей;
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рублин;
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей;
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рублин;
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рублин;
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей;
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей;
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей;
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рублин;
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рублин.
Итого: 152 рублин.

Подпись: маляр Широков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рублин, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
___________________________________
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод

[justagirl]

Вячеслав,
супер

[Евгений_86]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне!

[AHoHuM]

Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем
была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она
странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку
на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного
ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей,
лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного
дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал:
"Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз
дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет
она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу
замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали
к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря,
что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь
дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес
огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться
уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его
коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в
кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и
не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она
подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то
твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король
возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом
принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец,
но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?

Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают
во рту, а не в руках! А вы что подумали?

[hellraiser]

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?"
Hу, тут начинается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и т.п.
Тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация:
Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"


1: Парни, а откуда первоначально берётся Интернет? Как его добывают?
2: В шахтах на Урале, ясное дело. Там, кстати, в одной шахте недавно утечка интернета была, так весь близлежащий посёлок залепило баннерами порносайтов. Коё-как убрали, но экологии был нанесён чудовищный вред - там сейчас на половине грядок надпись 404 вместо овощей. Да и местное население спивается на американские деньги, которые они за размещение порнобаннеров получили. В общем, чего делать, непонятно.


Ветеран рунета:
- У нас на FTP в папке Видео создалась кем-то папка "Залейте что-нибудь подрочить, пожалуйста!". В ней на первом месте висит Microsoft Windows Vista License.



Если у программистов слышны кликанья мышки - значит, они не работают, а играются.
Если у дизигнеров слышен стук по клаве - значит, они не работают, а трындят по асе.
Если у одминов слышен стук по клавишам и щёлкание мышки, значит, что-то их разбудило!


На монике сидит комар.
Он злой.
Он сосёт пиксель.


Совсем заработался - это когда заходишь на порносайт и начинаешь рыться в их коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!


У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже.
Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать...



Ненавижу тетрис, всё как в жизни. Кинул одну палку не так, и все планы летят к #беням.



Запад устал от наших побед! Если мы и ЧЕ 2008 выиграем, то в глазах мира мы будем страной не медведей, ушанок и водки, а страной Читеров!