Просто смешные анекдоты!!!

[AHoHuM]

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

[DaWu]

hellraiser,
неплохо бы подписать что вышеизложенное с башорга.

[justagirl]

этот анехдот лучше рассказывать:

Стоит мужик с букетом цветов перед окнами роддома и кричит:
-- ЗАЕБАЛААА!! ЗАЕБАЛААА!!
Высовывается из окна медсестра:
-- Мужчина, сколько раз говорить, вашу жену зовут Изабелла...

[hellraiser]

DaWu на фига , я же НЕ утверджаю что сам их сочиняю...

[AHoHuM]

- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

[Тверская]

С форума.
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

[AHoHuM]

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

[Тверская]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГААА!!!...

[Goldenerblitz]

Медицинский форум

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[Тверская]

У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им.
Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что-что?
- Здесь написано Три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам гляну.
Посмотрев, рецепт, аптекарь говорит:
- Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».


[off]добавлено спустя 2 часа 48 минут:[/off]

Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

[Goldenerblitz]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день.
Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

[Милославская]

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это п^&*атый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это x@#$ый замок

[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]

Сначала я думал, что Хиддинг это еще тот Гус, а оказывается наоборот, Гус это еще тот Хиддинг!

все это, есесна, (с)

[off]добавлено спустя 17 минут:[/off]

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

[off]добавлено спустя 12 минут:[/off]

...если бы у человека был хвост,..насколько бы толще была камасутра.........

[Милославская]

Ворону Бог, как-то послал. Ну, чтобы больше не каркала. ®

[off]добавлено спустя 2 минуты:[/off]

Жене надо говорить только правду, и только с три короба...

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

[Goldenerblitz]

Латвия обратилась к России с желанием
пересмотреть результаты Второй
Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

[Goldenerblitz]

ххх: Комп загрузился, чёрный экран, белая стрелочка и играет тихая спокойная музыка, что делать?
Коментарий админа: За упокой...

[Goldenerblitz]

- Учитель, учитель не умирайте!!!
- Я не умер идиот, я достиг внутреного равновесия.

очень понравилось.

[Вячеслав]

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!

[Goldenerblitz]

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

[Goldenerblitz]

ххх: Ты ничего не понимаешь в загадочной русской душе!
ууу: Я живу в коммуналке. В туалете у каждого жильца свой рулон туалетной бумаги. А пользуются все моей. Не говори мне о загадочной русской душе.


Первое практическое занятие по информатике, всех рассадили за компы. Препод говорит включать компьютер согласно лекции, и сам начинает озвучивать конспект: "...Нажимаем кнопку 40В...", я в ступоре, просто сижу и не понимаю что это за кнопка "40В", глянул у соседа лекцию, тоже 40В. Вроде и в компах, как говорится, шарю, не могу въехать что он от меня хочет. И тут я обращаю внимание на марку монитора SAMSUNG SAMTRON 40B, причем 40В как раз получается над кнопкой включения монитора. Препод мою реакцию не понял...

[Velement]

<proxt> смотрел тут репортаж с нашествия..
понравилось как парни водку пронесли на поле )
<Pasha1st> В себе? o_O
<proxt> с помощью gps )
<proxt> они за 2 месяца до мероприятия закопали водку ))
<proxt> а потом с лопатами через gps нашли ))

[off]добавлено спустя 9 минут:[/off]

SMonk: Офигеть. Сижу, делать нефиг, раскопал фильм на харде - включил. Экранка, причём хреново снятая. Думаю фиг с ним - смотрю. Перевода нет. Ну думаю ладно, пока понятно. Через 10 минут фильма... оппа! Перевод! Ещё через 5 минут камера перестала трястись. Сижу, жду пока станет DVD качество...

[off]добавлено спустя 1 минуту:[/off]

Wasabi (20:35:30 7/07/2008)
Борщ - это как пельмени, только кусочки поменьше и разные, бордового или красного цвета

Рома (20:36:22 7/07/2008)
С тестом?

Wasabi (20:39:54 7/07/2008)
ты еще знаешь, что такое тесто?

Рома (20:40:27 7/07/2008)
Оно растет на мясе пельменя