Просто смешные анекдоты!!!

[AHoHuM]

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

[NootropiL]

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке
вырастет мох.

Прикольно!

[NaXx]

вроде как бы матов нет

Жалоба на программистов — ругаются матом
Решение руководства — посадить в кабинет дэвушку
Прошло три дня. Дэвушка:
— Отсадите меня от них нафиг !
— Матом ругаются ?
— Нет
— Пристают ?
— Нет
— ? ? ?
— Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают — а потом начинают ржать как лошади, главное по очереди — и так целый день ...

Пошли трое мужиков на охоту, а по дороге решили поспорить
Один говорит:
- Вы убиваете дичь, а я с закрытыми глазами ощупываю и говорю, что за дичь, куда и чем убита. Спорим на стакан водки за каждый правильный ответ.
Договорились. Притаскивают, с завязанными глазами щупает
- Утка, убита дробью в грудь.
- Угадал.
Снова притаскивают
- Глухарь убит пулей в глаз.
- Угадал.
В итоге нажрался халявной водки и проснулся только дома.
-Жена!!!-орет- как я дома то оказался???
Жена:
- Твои собутыльники притащили.
- И ????
- Всю ночь щупал меня за 3,14зду и орал "Мышка - палевка убитая топором в спину!!"


Француженка, узнав, что что размер мужского достоинства прямопропорционален размеру его обуви решила это проверить приехав в Россию.
Увидев здоровенного детину с 45 размером обуви подходит к нему с предложением
- Мужчина, я хоучу провьести с вами ночь, секс.
Детина, Удивленно:
- Но у меня жена и дети, Я не могу.
Фр.:
- Я дам теньег для них
Детина, так же удивленно:
- Но у меня же работа...
Фр.:
- Я саплочу за пропущеный день
Детина соглашается. На утро проснувшись в гостинице и не обнаружив француженки, видит на тумбочке деньги и записку
" Вот 200 баксов за пропущенный рабочий день, 200 для жены и детей, а на 500 баксов купи себе новые ботинки, ЭТИ ТЕБЕ МАЛЫ! "


Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....


Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Стдент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ЙуХ!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

[ZWERI]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[NaXx]

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Дьячок после первой службы спрашивает у батюшки все ли он сделал правильно
-Все хорошо но были и промахи
- во первых я тебе сказал остограмится а не обутылится
- во вторых на паперть входят а не вползают
- в третьих рясу в трусу не заправляют
- кадилом надо паралельно земле равномерно махать а не над головой как вертолет
- в молитве упоминаеться божья матерь а не ...
- и в конце надо говорить аминь а не 3.14дец

[AHoHuM]

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

[Fragile]

Онехдод дня от ангельской :

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не сувать в трусы.

[ангельская]

Fragile,
ты че гонишь?) читай выше сообщение))))))))

[Fragile]

ангельская,

ты че гонишь?)

Именно.

читай выше сообщение))))))))

Ссылку хотя бы дала. )

[Estrambotika]

AHoHuM,
[off]ааааааа смени этот аватар!!!!!!!!! [/off]

[RAMIK]

Estrambotika,
[off] а в чём <a href=https://bugaga.ru/jokes/ target=_blank>прикол</a> ? [/off]

[Goldenerblitz]

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

[AHoHuM]

2012 год. На выборах используется электронная система голосования. Из-за
сбоя в настройках антиспамовых фильтров победил кандидат Demo Test.

[Fragile]

"Соберите 10 крышечек из под Кока Колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме..."

[NaXx]

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после

- Чего ты идешь зигзазами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый?
- Проверяю автопилот!

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!



Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

[Goldenerblitz]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че? Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... Ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[Iulik D]

Goldenerblitz,
боян

[Goldenerblitz]

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-А-Л!!!"







Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бля, да не в этой!!!

[hellraiser]

Поссорились два вспИльчивых грузина,
- Я твою сестру иб..л..
- А я твоего брата иб..л..
- Я всех твоих родственников иб...л
- А я иб..л твой портрет и тот гвоздь на котором он висит..
- А я твою кепку на Х..ю вертел...
- Что ты СКАЗАЛ ????...

[Goldenerblitz]

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?! - анекдот
********************************************************************
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"